Ils s'expriment où les conjoins???

[Parvathi]

La question de la maladie n'a pas rapport avec l'adoption, mais avec la maladie...

Personnellement, je ne vais pas aller déranger une personne malade, de quelque façon que ce soit , car moi-même quand je suis malade, je dors toute la journée.
Par contre, si la personne doit être hospitalisée, c'est différent, car elle a peut-être besoin qu'on lui ramène des affaires, et là, je vais la voir.

"Je suis malade", ça peut vouloir dire 2 choses, surtout en amour pour moi :
- ne viens pas car j'ai pas envie que tu me vois non désirable, etc. et ne m'appelle pas car j'ai besoin de repos
- viens me voir car j'ai envie qu'on prenne soin de moi.
Bref, il fallait peut-être rajouter quelque chose à l'information... Vous l'attendiez, mais l'a-t-il compris ?

[Magali]

Adoption ou pas la vraie question c'est : qu'est-ce que cette relation vous apporte? Vous rend-elle plus malheureuse qu' heureuse ou l'inverse? Il est assez illusoire de croire changer les gens fondamentalement, a mon avis. Pouvez-vous prendre cette personne telle qu'elle est avec son histoire et vous epanouir dans cette relation sans vous sentir rejetee, incomprise? Vous faites-vous du bien l'un a l'autre? Cela me parait important comme notion dans un couple qui construit quelque chose.

Parvathi met le doigt aussi sur un probleme de communication frequent entre hommes et femmes. Vous vouliez que votre ami prennent soin de vous quand vous etiez malade, mais vous ne lui avez pas dit, vous esperiez qu'il comprendrait tout seul... ben il a pas compris et il est parti s'amuser de son cote, c'est un homme .

A la reponse "je suis un coeur d'artichaud je suis adopte c'est normal" je n'en resterai pas la et je ne le laisserai pas s'endormir dans cette excuse confortable (attention je suis tres consciente des difficultes reelles de certains adoptes a s'attacher et a le montrer, et des souffrances qui vont avec, il n'empeche...).

Lui dites-vous que son comportement vous fait souffrir? Peut-etre qu'il ne s'imagine meme pas que vous tenez assez a lui pour etre atteinte quand il fait ou ne fait pas quelque chose?

Courage a vous deux, bonne chance

[Isa92]

Merci à Parvathi et Magali pour vos réponses et témoignages.

Cette relation bien sûr ne me rend pas heureuse aujourd'hui car je le vois très peu et c'est ce qui me manque; si j'étais auprès de lui tous les jours :
1/ je me sentirais mieux .
2/ je pourrais gérer + facilement ses sautes d'humeurs et colères car je serais là pour les canaliser et surtout dédramatiser nombre de situations, car il pète souvent les plombs pour des motifs qui n'ont pas lieu d'être.
Il est en fait très anxieux et fait une montagne d'une souris.

Sans vouloir le changer fondamentalement mais juste lui montrer que la vie est relativement simple, pas la peine de se la compliquer inutilement.
Envie de lui faire du bien, qu'il se sente épanoui, oui je n'ai envie que de ça et qu'en retour il me rende heureuse par son attitude positivée.

Oui bien sûr je lui ai dit qu'il me faisait du mal, que c'était son comportement qui me faisait souffrir, pas lui car je sais qu'au fond c'est un être ultra sensible et je voudrais tellement qu'il se lâche au lieu de s'enfermer ds sa tour d'ivoire avec ses principes et ses peurs.

Pour revenir à mon histoire de WE malade, moi perso quand je sais qu'un ami(e) proche est malade je l'appelle pour m'enquêter de son état, sans forcément rester 2h au telephone, en 2mn ça suffit ou éventuellement passer un texto si on a peur de déranger...
En général cela fait plaisir de savoir que quelqu'un pense à vous ds ces moments-là...
Moi je demandais pas grand chose, juste un coup de fil, voir un texto...
Pour moi ça tombe sous le sens, bon maintenant peut-être que certains ont besoin qu'on leur dise...

Merci encore et n'hésitez pas tous en me faire part de vos ressentis, idées, et suggestions; elles sont toutes les bienvenues, tant je cherche à comprendre, à tout faire pour aller danss le bon sens.

[artignol37]

Bonjour Isa92,
j'ai pris connaissance de vos messages et votre situation m'a touché.
Alex, Homme, 27ans, adopté. moi je me suis engagé dans cette association, La Voix des Adoptés et mon ex-chérie, à ce jour et depuis quelques temps ne voulait pas partager mes projets associatif avec moi. en fait, l'adoption est un sujet taboo et je ne peux pas engager une relation avec elle en faisant abstraction à ce sujet et à mon passé. Par exemple, elle se sentait plus à l'aise, chez mes parents, quand il n'étaient pas là. Je suis dans le 92, pour le taf ; j'ai passé toute mon enfance dans l'ouest de la France et elle est dans cette région de Province.
En avril, j'ai tout résilié dans cette association pour essayer de sauver ce couple. 1 mois plus tard, je m'aperçu qu'il fallait mieux que je la quitte, fille trentenaire d'origine Vietnamienne, non adoptée mais immigrée avec sa famille, une autre histoire. on s'était connu sur lebancs du lycée, moi j'étais en internat, elle demi-pensionnaire. une longue histoire. Elle pense qu'à elle ce qui se comprend ; elle n'a pas de copine ni ses frères et ses soeurs et ses gens là sont très très famille. Ma situation n'est pas du tout la même que vous ! Elle m'a dit ouvertement qu'elle s'en foutait de cette association et qu'elle ne m'aiderait pas dans mes projets dedans. Par contre, les sorties dans des châteaux, comme Versailles, elle aimait trop les faire avec moi. elle me l'a dit là bas, en visitant Versailles! c'est vrai que ce château est magnifique!!!
Elle est très différente. çà me fait du bien de pouvoir m'exprimer sur ce forum.
alex, 27 ans, adopté

[Sandra.F]

Bonjour,

Je suis quelque peu "choquée" de lire que la réaction de cette homme est mise que sur le compte de l'adoption. Il n'y a pas d'excuse dans l'adoption si vous estimez avoir été "mal traitée" par un homme. Je ne suis absolument pas d'accord avec le fait de chercher à mettre en lien les erreurs et la bêtise sur le compte du vécu d'adopté. Nous sommes des êtres fragiles sans doute mais tout n'est pas parmi parce que l'on a été adoptés!

Je connais des adoptés qui sont des hommes respectueux de leur compagne. Ils ont des torts mais ils ne se cachent pas derrière leurs souffrances pour tyranniser (excusez le mot mais c'est ce que votre message me renvoit) leur compagne!


Je vous conseille d'arrêter de réduire les comportement et les mots blessants à cette excuse qui n'en est pas une. Vous aimez les relations compliquées, vous aimez souffrir en amour? Alors oui, continuez à lui donner le pouvoir de vous malmener de la sorte. Vous jouez avec le feu. Oui vous avez compris que plus vous vous éloignerez, plus il s'accrochera à vous. Mais c'est une relation basée sur la peur que vous construisez. selon moi et mon expérience, cela ne mène nulle part, sinon à la violence. Si vous tenez à cet homme, il est essentiel de vous respecter vous. Vous avez des limites? Savez vous ce que vous recherchez dans une relation? Cet homme est-il capable de répondre à cela? A moins que ce genre de relations vous plaisent (cela est excitant pour certaines personnes de vivre une relation de couple conflictuelle)

Il se peut qu'il ne soit pas prêt à vivre ce que vous attendez de lui. Peut-être ne le sera-t-il jamais d'ailleurs.
Je pense que l'homme que vous aimez est incapable d'exprimer ou de ressentir sa culpabilité et sa honte tout comme certains refusent de la faire pendant des années par peur de s'écrouler. Ils sont incapables de présenter des excuser parce que cela serait avouer qu'ils sont fautifs donc coupable. Et cela leur est impensable. Ils se sentiraient trop mauvais. Il n'y a pas besoin d'avoir été adopté pour ressentir cela et être bête et irrespectueux avec les autres.

Devant un homme non adopté accepteriez vous d'être traitée comme il le fait? Ne se pourrait-il pas qu'il ai eu un modèle parental (ses parents adoptifs) qui influence son comportement aujourd'hui dans la vie de couple? Je vous suggère de cherches des réponses (si vous en voulez) dans d'autres domaines de sa vie, avec lui. Il peut aussi avoir un point de vue. Je pense que tant que vous réduirez touts les difficultés que vous rencontrez à l'adoption, vous ne pourrez pas à avancer parce que vous réduisez son identité à "une personne adoptée". Sa vie, son expérience émotive ne s'arrêtent pas à sa blessure d'abandon. Cela n'ouvre pas vraiment la relation au bonheur. Quelle représentation avez vous de son adoption? Qu'est-ce que vous y mettez derrière? Vous êtes vous aventurée à lui faire part de votre représentation de l'adoption? A lui poser des questions bienveillantes et pas dans le but de le brusquer (sans en attendre forcément une réponse immédiate)? Si l'adoption est tabou pour lui, l'est-elle aussi pour vous?

Je vous suggère par ailleurs de toujours avoir en tête que vous êtes sa compagne et pas sa mère (Il en a déjà 2 dont il ne sait pas quoi faire peut-être!) ni son thérapeute. Vous ne pouvez que lui apporter l'amour d'une conjointe et c'est ce qui doit-être claire pour lui et pour vous!

A bientôt.

Sandra.F

[Seb]

Ma chère Sandra,

Merci beaucoup pour votre longue réponse; vous n'avez peut-être pas complètement tord mais en fait, j'ai lu le dernier livre de Nancy Newton Verrier sur "l'enfant adopté, renouer avec soi" et 95 % de ses réactions sont décrites dans ce livre; mon ami a été abandonné à la naissance et n'a donc pas eu la possibilité d'avoir le contact avec sa mère bio, ce qui a entrainé une mauvaise connexion des neurones de son cerveau, d'où des réactions inadéquates à des situations même basiques et banales; je simplifie mais elle l'explique très bien dans son livre.
Et les adoptés auront une vie et un ressenti différents selon qu'ils ont été abandonné à la naissance ou un peu + tard, selon qu'ils ont eu ou non le contact avec leur mère bio, de là les difficultés d'attachement si disparates en fonction des vécus de chacun.
Un seul exemple: il a une peur effroyable du contrôle et a en permanence l'impression que je veux le contrôler: si je lui propose d'aller tel jour dans tel bar ou d'aller en WE à tel endroit c'est pour lui un contrôle car c'est moi qui ai proposé (décidé pour lui) d'aller à tel endroit.
Pourquoi cette peur car dans son enfance "ON" a décidé pour lui qu'il ne vivrait pas avec sa mère bio, et cela a engendré tous ces "désordres mentaux" qui font qu'aujourd'hui la moindre évocation de quelque chose qui y ressemblerait vaguement le fait se replonger dans ce schéma et le terrorise.
Des ex comme ça j'en ai des dizaines, je vous en fait grâce mais croyez moi une grande partie de son comportement est inconscient, pour lui ce sont les autres qui ne fonctionne pas normalement.
Donc au regret de vous dire que si malheureusement sa vie se réduit presque qu'à cette blessure d'abandon et tout ce que cela comporte.

Sa vie s'est bâtie, s'est engluée dans des certitudes qui n'ont pas de sens pour nous mais qui pour lui, adopté, sont une évidence faisant l'unanimité; donc cela va prendre du temps pour que j'arrive à le remettre sur les rails des "bonnes" réactions, mais avec lui j'ai appris la patience, par ailleurs je suis quelqu'un de très têtue et tenace, je ne le lâcherai jamais, lui qui a tellement peur d'être abandonné, avec moi il peut être tranquille (pour l'instant ça il ne le croit pas encore mais je ne désespère pas), et enfin c'est l'amour très profond que j'ai pour lui et depuis très longtemps qui m'aide à tenir et me permet de garder espoir.

Et si à 45 ans il n'a pas réussi à garder une femme c'est que je pense qu'aucune n'a pris le temps de "s'occuper" de lui, de le comprendre, elles se sont arrêtées à ses sautes d'humeurs; je ne leur jette pas la pierre car il faut une dose énorme de patience alors moi je ne sais pas si j'y réussirais mais en tous cas je vais faire tout ce qui est en mon pouvoir pour y parvenir et surtout ce qui m'aide c'est ce profond sentiment que j'ai pour lui et qui ne me quittera jamais.

Et j'ai compris aussi son ultra sensibilité qu'il cache vraiment très bien derrière ses sautes d'humeur et colères intempestives mais qui ne sont en fait que ses seuls moyens de défense.

Je pense que sincèrement il ne se rend pas du tout compte de ses actes, ni de ses paroles: depuis mon dernier message sur ce forum, il s'est passé un nouvel évènement, un nouvel échange qui m'a fait à nouveau tomber par terre mais qui en fait me permet de voir que la "stratégie" que j'ai mis en place fonctionne (si vous avez lu mes messages précédents, pour mémo, suite à SA demande de rupture(parce que je lui demandais de s'excuser), je lui avais envoyé moi-même un message de rupture, suite confirmante de sa volonté. Hé bien pas plus tard qu'hier, je l'appelle car je n'avais plus de news depuis lundi et voila qu'il me dit qu'il venait de passer un déjeuner avec une collègue à qui il a raconté qu'il était très malheureux car JE L' AVAIS ABANDONNE!!!! , qu'il n'arrêtait pas de penser à moi, rêver de moi, n'en dormait plus les nuits, etc!!!!!et je vous passe les détails.
Donc comme je le disais je suis contente que ma stratégie commence à porter ses fruits, mais voyez un exemple qu'il ne se rend pas du tout compte de ses actes, ni de ses paroles, c'est bien lui qui m'a jetée avec des sms assez virulents, ça il l'occulte littéralement et fait comme si c'était moi qui avait pris cette décision. Comme vous le dites justement son propre comportement lui fait peur, il a peur de sa propre culpabilité et étant trop lourde à porter il la rejette sur les autres, c'est un comportement typique que N.N. Verrier décrit très bien dans son livre.

Mais là où vous avez raison et je vais le faire, c'est d'avoir un RV en tête à tête avec lui, (c'était prévu mercredi dernier mais il a décommandé!!) afin de mettre tout à plat, lui expliquer comment doit être une relation pour qu'elle soit sereine et épanouissante pour les 2, et surtout arrêter ses comportements irrespectueux qui me dérangent profondément, car comme on dit "après c'est la porte ouverte.... à toutes les fenêtres"

Je ne suis ni adepte d'une relation conflictuelle, ni n'ai peur de lui, je cherche juste à comprendre comment il fonctionne pour tâcher de m'adapter et/ou faire changer ses comportements anormaux; mais ce qui est sûr et ça je lui ai dit maintes fois, il n'y a que si l'on vit côte à côte que je pourrais l'aider à réguler ses tensions et comportements; à distance c'est impossible.
Et ça c'est le seul point qui m'obligerait à le quitter définitivement s'il ne se décide pas à ce que l'on prenne un appartement tous les 2 car effectivement la situation d'aujourd'hui n'est pas vivable.
En revanche ce qui est tabou pour lui (pas pour moi) c'est justement son adoption, il m'a raconté une sombre histoire, qu'il serait le petit fils d'un grand homme dont je tairais le nom, mais dont je n'en ai pas cru un mot de par l'anachronisme des dates et des noms qu'il m'a donnés et il ne veut plus du tout en parler; je pense que ses origines le travaillent véritablement et qu'il en est à s'inventer une famille célèbre, peut être pour être pris en considération, attention qu'il n'a pas eue dans son jeune âge, enfin ça aussi c'est une nébuleuse qu'il va falloir que je creuse prochainement.

Voila je pourrai continuer des heures, le sujet est tellement vaste....encore merci de vos appréciations et ressentis, même si certaines choses divergent, peut être d'ailleurs que vous avez raison sur toute la ligne, mais moi je voudrais me laisser une chance de réussir à partir des éléments que j'ai aujourd'hui et même si c'est difficile, je me donne un certain laps de temps pour y parvenir, au terme duquel la décision finale se prendra d'elle même: "ça colle ou ça colle pas"....car moi j'ai aussi ma vie à poursuivre, et bien que mon vœux le plus cher est que ce soit avec lui, mais je ne l'attendrai pas à l'infini.(pour info on s'était quitté en 90, je me suis mariée en 95 et en fin 94 il m'avait recontactée, je l'avais envoyé promené !!car mariage déjà préparé etc....-(ceci étant ce n'est peut être pas ce que j'ai fait de mieux mais bon.))

A bientôt